2年間のこととか
一か月ほど？ぶりのブログです。といっても書きかけで止めてしまっていた記事がかなりあって、気が付いたらすごい量の下書きが溜まっていてビビった。
文章を一本完成させるためにはただキーボードをタイピングし続けるだけに費やされるカロリー以上のものが必要で、それが根気とか気力といったものなんだろう。
ここ最近は勉強をしたりのんびり寝たり、あと家の更新とかそういった事務的なことに追われていました。いつの間にか外は夏の匂いがして、春はいつの間にどこかにいってしまったみたいですね。
コロナ禍が落ち着いてきた（というか、もうコロナのことで頭をいっぱいにするのに世間が疲れてきた）こともあってか、ここ最近数年ぶりに友人に直接顔を合わせる機会が重なっていて。そういう時、「この二年間何してた？」と聞かれます。
この二年間で引っ越しして病気して転職して結婚した訳なんですけど、さあどこから話そうか…と思ったり、でもそんなに自分の話で尺を取るのもどうなんだろう？って躊躇ったり。
自分の中では病気したことが一番大きかったです。病気っていうか、前の会社で夜中2時まで働いたり土日にもPCに入ってくる連絡に対応したりしているうちになんかメールの通知音が来る度にビビるようになっちゃって。2時間寝る日と12時間寝る日が交互に訪れるようになって、これはもう仕事になんないやって思って病院に行ったら抑うつ状態と診断されました。2020年の終わりの頃のことでした。
それまではちょっとメンタル弱いけどまあ何とかやってる普通の人間だっていうのが自己認識だったので、薬と診断が降りたのは超ショックでした。立派なメンヘラじゃん、みたいな。これでしばらくはまともな保険にも入れないし。保険は確かに未だに困っているので、病院に行く前に入っておけばよかったですね。
でもなんていうか多分今までの人生で騙しだ騙しやってきたことのツケがあのタイミングで一気に来たんじゃないかなって思います。嫌なことを嫌って言えないし、有害な人間関係や環境に依存してしまいがちだし、あとなんかちょっと辛い状況にいる自分に対して自己憐憫に浸ってしまう。いつか駄目になることが前提の生き方だった。
今はまあそれなりに元気になりました。転職して純粋に人間関係と労務管理周りの態勢が変わったことと、あとなんていうか単純に自分に緩くなりました。昔は自炊しないと死ぬ病だったので夜中まで働いても次の日は起きて自炊して皿洗いして…ってやってたんですけど、まあ普通に考えて無理だし。セブンイレブンの麻婆豆腐丼が好きです。美味しいよね。
狂人小説（と勝手に呼んでいる）の『人間失格』も『ライ麦畑でつかまえて』も結局オチは主人公（語り手）はおかしくなってしまって、サナトリウムや病院で混乱に満ちた日々の追想をする、という。でもどっかおかしくなっちゃった後も人生は続くんですよね。だって人間狂うと結局病院行きなんだね怖いねって、そんなのおかしいですよね。なんだそれ怪談かよ、みたいな。別にフランケンシュタインや吸血鬼になったわけじゃないんです。おかしくなったあとも心臓が動き続けている限り人生は続きます。前みたいに生きることができなくなった後も光熱費の支払いはしないといけないし、税金は納めないといけない。
税金、ちゃんと払ってます。確定申告もしました。なんなら結婚して面倒な姓の変更とかパスポートの書き換えもやりました。全部一歩ずつでしたし、期限がヤバいものもあったし、面倒くさくてしばらく寝かせてしまったものもある。でもそういうクソ面倒くさくて地味な作業が自分にとっては回復の道筋だったなと思います。感情を動かす必要なしにできる作業が身近にあったのは救いでした。
自分の中では自ら命を絶ったりしないだろうなという確信めいたものがあるので、もう何年・何十年か生きる予定で、それを前提にして考えるとまあ多分今後の人生でやっぱりまたどんなに辛い出来事が訪れてもおかしくないんですけど。でもなんとなくもう大丈夫だろうなと思っています。「辛い」とか「悲しい」とかそういう自分の心象風景と、脳味噌っていう肉の塊の間には何の関係もないな、と思うようになった。ストレスは身体の疾患の遠因になるかもしれないけど、それはそのものが病じゃないし、なんとか嵐が過ぎ去るのを待つように過ごすようになりました。
もしたっぷり時間があったらこういうことを話します。二年間こういう感じでした。
回復を支えてくれたコンテンツとか
■ジョジョシリーズ
一番具合が悪かった時にアニメを一気見しました。4部が好きです。
連載終了が寂しい。
■サ道
原田泰造の掛水の仕方が好きです。
■ひとりキャンプで食って寝る
三浦貴大さんの週の話が本当に文学的で好きです。
どこまで多才な人なんだろうか。羨ましいです。
■セブンイレブン 麻婆豆腐
マジで美味い。
